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공립초등학교_학구_현황.xlsx

뭐 이런 것도 찾게 된다.

내 아이가 다니는 초등학교이니 말이다.

그 것 때문에 이사를 하게 되는 거니 말이다.

언제 샀는지 모를 밥통. 어머니 말씀으로는 10년쯤 되었다고 하시던데,

밥을 지으면 하루만 지나도 밥이 굳기 시작하면서 원래 그런가 싶을 정도로

꽤 오래전부터 밥이 잘 되지 않았다. 그래서 결국 밥솥을 구매했다

결론은 하고보니 차암 잘 했다.

먼저 어느 회사를 고를까 생각하기 보다는 6인용을 살까, 10인용을 살까 생각해 봤다.

지금 당장 나는 혼자지만 곧 돌아올 가족까지 하면 4인식구. 아이들은 어리지만

10인용이 낫겠다 싶었다. 아이들은 금방 크니 말이다.

10인용을 위해 가격검색을 들어가서 가격과 출시년도를 따져봤다. 기술이야 점점 더

좋아질테니 과거의 싼 제품보다는 최근 제품중에서 저렴한 제품.

그렇게 선택된 제품이다. 쿠첸. cjs-fc1003f

쿠첸과 리홈이 같은 회사였네. 결국 같은 회사의 제품이었다. 전에 쓰던 제품도 말이다.

전에 사용하던 것은 6인용. , LJP-H061AGD

확실히 크기 차이가 있다.

조작부모습

작동하면서 알게 된 것이지만 구제품은 말로 작동상태를 전달해줬는데 신형은

그렇지 않다. 흠. 익숙치 않네.

크... 흔적이군. 이틀정도 지나면 저렇게 된다.

신기한 건 전에 사용하던 6인용은 효율등급이 3등급이다.

더 작음에도 불구하고 말이다. 신형은 1등급.

2010년 6월 제작이다. 어? 그럼 이제 6년정도? 생각보단 오래 못쓰는 것 같다.

화요일에 밥을 하고 그냥 두어 봤는데 3일이 지난 오늘까지도 쌩쌩핟ㅏ.

세상에, 오늘까지 3일이 지났는데 아직 밥이 쌩쌩하다. 밥솥이 문제였군.

밥이 금방 굳는다면 밥솥을 바꾸자. 

문득 이런 생각을 해 본다. 세그웨이를 타다가 다친 몇 번의 상처는 그 때의 기억들이 만들어 낸 현재다. 상처는 곧 기억이다. 내 마음의 상처도 그렇다. 내가 안고 있는 상처들은 그 때 아물지 못했던 것들이 남아서 가끔 내 안의 공간에서 나의 의지에 영향을 미칠지도 모른다.

마치 다리에 상처가 생기면 제대로 다리를 못 움직이듯이 말이다.

다리의 상처가 나을 때까지 소독을 하고 약을 바르고 거즈로 보호하며 몇 일이

지나 딱지고 질 때쯤 다리의 통증도 가라않게 되고 이젠 거의 다 나았다.

2주정도 간 거 같다. 그럼에도 아직 그 모습은 원래대로 돌아오지를 못했다.

시멘트의 충격이라 꽤 오래 갈 거 같다.

이제 다리에 불편함은 없지만 상처는 그렇게 오랜시간 나와 함께 한다.

좋든 싫든 말이다.

돌아보니 상처는 꽤 많다. 어쩌면 인생의 이력일지도 모르겠다.

무슨 개 콧잔등에 상처 아물날 없다고 내가 그렇게 산 것일까?

나이 40이면 자기 얼굴에 책임을 져야 한다고 링컨이 그랬다나 어쨌다나,

돌아보면 내 마음의 상처도, 내가 아마 인식하지 못하지만 내 안의 깊은 곳에서 남아있다가

어느 날 갑자기 튀어나오는 기억의 상처가 있을지도 모르겠다. 아니 있을 것이다. 모든 것을

사랑할 수 만은 없는 이야기이기에 말이다. 그 것들이 나를 만들어 온 것임에도 불구하고 말이다. 나의 특기나 취미, 나의 인격에 그리고 사상에 영향을 미쳐왔을 것이다.

내 상처를 스스로 보듬어 보지를 못했던 것 같다. 다리의 상처처럼 소독을 하고 약을 바르고

거즈를 입히지를 않고 그저 시간에 맡겼던 것은 아닐까. 어쩌면 나는 누군가에게도

상처를 줄 지 모른다. 내가 만난 사람들에게 말이다. 내가 만든 그 상처에 대하여 무의식적으로

또는 의식적으로든 외면했는지도 모른다. 돌아보고 또 앞으로 나아가자.

무엇을 가지고 판단할 수 있을까?

지금 현재 내가 가지고 있는 부의 가치?

아니면 사회적 위치?

자기만족?

그 무엇도 기준은 될 수가 없을 거 같다.

하지만 내가 판단하는 거라면 자기만족이 가장 가까울 거 같다.

내가 원해왔던 것들.

그런 것들을 지금까지 돌아보면 부족함 없이 경험해 왔던거다.

그 것이 무엇이든,

이런 저런 경험들.

언제부턴가 경험이 언젠가 내가 눈을 감을 때 나를 만족시키리라 생각했는데

지금와서 후회는 없다.

지금 현재도 마찬가지다.

그래서 과거가 만족스러운지 모르겠다.

내가 만난 사람들,

그 것이 남자든, 여자든 나는 많은 사람을 만나오고 그들과 정을 나누고

부족함 없었던 것 같다.

뭐 사실 아쉬움이 없는 것이 어디 있을까.

그래도 충분하다. That's enouhgh.

지금 나에게 가장 소중한 것이 생겻다는 것이 내 인생의 척도인 것 같다.

그 동안 나는 소중한 것이 없었던 것 같다.

어쩌면 말이다.

그 것이 어머니의 마음을 아프게 했을 것이다.

하지만 지금은 생겼다.

어머니, 나의 가족. 그리고 내가 하는 일들 말이다.

지금은 사라진 동네. 행촌동이다. 아, 동네가 사라진 게, 아니 지명이 사라진 게 아니고

재개발이 들어가 버려서 이 모습이 사라져 버렸다. 재개발 들어갈 지가 얼마 남지 않은

시절이어서 그런지 지나는 사람도 없던, 참 한적한 동네였다. 

저 뒤로 쭈욱 가면 강북삼성병원이 있고 경향신문사가 나온다.

가까운 곳에는 그 곳에서만 40년 넘게 도가니만으로 탕을 끓여온 명가도 있었다. 점심때나

저녁때면 그 맛을 보기 위해 곳곳에서 방문한 사람들로 북적이던 곳이었다.

독립문도 가까이 있고 서대문형무소가 가까이 있던 곳. 서대문형무소 맞은편 골목도

재개발의 풍파를 못 이겨내고 결국은 사라지고 말았다. 그 놈의 재개발. 도대체 누구를 위한

재개발인지 모르겠다. 서울에 꼭 현대식 건물만 있어야 하는건가? 아닌말로 서울에 만약

어느 한 곳만이라도 초가집만으로 된 곳, 조선시대 양식으로 이뤄진 곳이 있다면 어떨까?

한옥마을에 사람들이 발길을 옮기는 것은 이미 뻔해져버린 건물들과 일상들을 벗어나고 싶다는

욕구를 그나마 그 곳에서 해소할 수 있어서가 아닐까. 떼어낼 수도 없는 현재에서 벗어나지 않고

한 발은 디딘채 다른 한 발을 옮길 수 있는 곳 말이다. 행촌동도 그런 곳이 될 수도 있었는데

말이다. 

행촌동에 사무실이 있으면서 북아현동에 살았고 홍제동에 살았고 지금의 응암동으로 이사왔다.

뭐 이렇게 자꾸 바깥으로 나가는거야. 젠장. 나만 그런건 아니겠지?

지금 행촌동엔 거대한 철골구조물이 드립다 들어섰다.

그 것이 본 모습을 보이는 거대한 아파트촌이 들어서면 행촌동 모습이 아름다워질까?

사람들은 그렇게 생각하는 거 같다.

존재가 인식을 만드는 걸까? 아니면 인식이 존재를 만드는 걸까.

아파트는 이제 서울의 헤게모니다. 먹고 먹히는 헤게모니. 도시쟁탈전

너가 설 자리는 어디에 있는가?

정말 아름다워 보이니?

퍼프 대디의 아이 윌 비 미씽 유 다.

호주에서 지겹도록 들으면 흥겹게 몸을 흔들던 바로 그 노래.

케언즈에서겠다.

케언즈 비치스에서 이 노래에 얼마나 몸을 흔들며 열광을 했던지,

가끔 그 때 생각이 난다.

다시 돌아갈 수없기에 더욱 간절하기까지 한 그 기억들은 케언즈다.

비치스,

피얼스,

콜스,

...

케언즈. 그래도 내겐 희망이었던 곳이다.